A sério, eu vendo tudo o que tenho em troca!

Quando alguém inventar uma forma de desaparecer com aquele sentimento, aquele nó no fundo do estômago, que nos diz que as férias acabaram e a vida real está de volta... eu pago o que for preciso.
A sério, qualquer coisa.

Especialmente depois de duas semanas de tempo espectacular em Portugal, para ser literalmente recebida por chuva no aeroporto ao aterrar. Sim, estou de volta a Londres.
O verão está oficialmente acabado e a vida real está de volta. Caraças.

Tu nunca viveste um pesadelo a sério...

... até teres de procurar casa / quarto em Londres. 

Era de esperar que os preços ridiculamente elevados afastassem muita gente, mas não!

São caros e mesmo assim há poucos. (Ou poucos decentes, vá.) 

Estou a torcer os dedos para que a minha última visita me diga que a outra pessoa não quis e que quarto é meu. 

Vá, torçam lá comigo!! 

Desabafos de uma sexta-feira mal humorada.

Eu não tenho nada contra manifestações, pelo contrário, acho que quando são civilizadas e têm (algum) fundamento são uma forma excelente do povo demonstrar a sua posição relativamento ao assunto pelo qual se manifestam.

Pelo que também não tenho nada contra a polícia manifestar-se a partir do momento em que acreditam ter razões para tal.
O que eu não consigo aceitar é que se manifestem de uma forma completamente desordeira e infantil como se viu ontem. Aquela que é suposto ser uma das organizazões fundamentais do nosso país, viu perder o respeito a partir do momento em que se comportaram como anarquistas de segunda numa manifestação oficial. Foi triste e patético.
E mais triste ainda, foi em manifestações anteriores o pessoal ter levado porrada a sério por se chegar dois centimetros á frente, mas como ontem eram colegas, puderam armar-se em Tarzans e saltar as escadas da assembleia que ninguém lhes fez mal nenhum e toda a gente fechou os olhos.

Levaram cortes indecentes? Também o resto do país.
Bem vindos à realidade.

Pessoas que eu descobri recentemente que odeio.

Aquelas que me dizem: "Tu perdes tempo demais a ler."

Vamos ver se nos entendemos, NÃO EXISTE tal coisa como perder tempo demais a ler ou ler livros a mais ou ser tempo perdido. 

Não existe nada que nos consiga dar o alheamento total e que nos consiga prender e emocionar tanto como um bom livro. 

Quem nunca se apercebeu disso é porque nunca leu um bom livro e sinceramente, tenho pena das pessoas que nunca ficaram tão agarradas a uma boa história ao ponto que todos os cinco minutos livres servem para ler. 

Your loss, my darlings! 

Aviso à comunidade!

Venho por este meio avisar, que se me enviarem mais alguma mensagem, me mandarem aviso de convite para mais algum jantar ridículo, me identificarem em mais alguma fotografia parva no Facebook, me identificarem em mais algum texto pseudo-sentimental ou me incluírem em mais alguma coisa que possua simultaneamente as palavras "Mulher", "Feliz" ou "Dia", eu não prometo controlar-me e existe uma probabilidade alargada de me tornar uma assassina psicopata nas próximas horas. 

Eu sei que sou uma mulher, vejo-me todos os dias ao espelho. Não precisam de me lembrar disso!!

Obrigada, sim? Eu também gosto muito de vocês. 

Pessoas de quem eu não consigo gostar.

Vegetarianos. 
Ou melhor, vegetarianos que acham que a missão de vida deles é tornar toda a gente como eles.

Não, não tenho nada contra quem não come carne ou peixe, seja por gosto ou por opção.
Vivemos num mundo em que cada um é livre de comer o que bem entender. Se querem comer bolotas o dia todo, força! Se querem enfardar-se em bifes de vitela e batatas fritas todos os dias e ter uma trombose aos 25 anos, meus amigos, vão frente. Mi casa es su casa.

O que eu não suporto são os vegetarianos que nos olham de lado de cada vez que comemos um bife, como se estivéssemos a matar cãozinhos bebés à frente deles.
Eu sou uma pessoa que gosta de comida. Aliás, eu sou uma pessoa que ADORA comida (e bebida também, mas isso já é outra história). Gosto de fazer, de comer, de experimentar, de repetir aquilo que gosto e não acho que haja muita gente que tenha tanto amor a jantares caseiros entre amigos e umas idas a restaurantes como eu.

Por isso, da mesma forma que respeito as opções alimentares de quem quer que seja, mesmo que secretamente as critique, fico pior que estragada quando me vêm com a conversa do vegetarianismo para cima. Se querem comer saladas todo o santo dia, óptimo para vocês. Eu gosto demais de um bom bife, ou de um peixe grelhado para vos prestar atenção. Isso não quer dizer que não goste das refeições vegetarianas, porque gosto bastante, eu não sou uma pessoa esquisita, mas não me imagino a fazer uma alimentação exclusiva dessa forma.

Além de que está mais do que provado (Sim, está! Não me contrariem gente!) que por muito tofu ou seitan que comam, não existe ainda nada que substitua completamente as proteínas da carne. É a lei da vida minha gente. Não tentem contrariar a nossa biologia.

Se vocês querem adoptar a filosofia do Go Green, muito bem. Vão em frente. Eu juro que aprecio a vossa força de vontade, até porque eu não a tenho.
Agora, não olhem para mim como se eu fosse uma assassina de focas e golfinhos de cada vez que como um bitoque.
Porque vou continuar a comê-los e a ter orgasmos gastronómicos de cada vez que os comer. Temos pena!

Sabem o que eu vos digo?

Que M-E-R-D-A de dias, estes. 

Há semanas que mais valia nem sairmos da cama! 

Crónicas de Carnaval.

Estou fechada em casa, com febre, tosse e congestionada desde o estômago até à ponta do nariz. 

Estou mal disposta e se virar a cabeça muito depressa o carrossel liga sozinho. Parece que estou com uma ressaca gigante, o que era muito mais giro se tivesse realmente bebido. 

Pelo menos o meu disfarce de Carnaval está feito: Doente terminal. 

Coisas que me mexem com o sistema nervoso.

Andarem atrás de mim a chatear-me a cabeça para fazer coisas que eu sei perfeitamente que tenho de fazer. 

Eu sei o que tenho de fazer, quando tem de estar feito e sei perfeitamente o tempo que demoro a fazer as coisas. Sei muito bem organizar o meu tempo em função das coisas que tenho de fazer.

Chatearem-me a cabeça de cinco em cinco minutos, andarem atrás de mim a lembrar-me e a darem-me cabo do juízo só vai resultar em tirarem-me a vontade de fazer o que quer que seja e ficar com um mau humor de meter medo. (Sim, eu sou uma pessoa de feitio difícil. Mas de uma forma adorável, claro.)

E é assim que me arruínam o bom humor antes de chegar sequer a hora de almoço.

Nheeeeeec!

Por favor, elucidem-me.

Existe realmente quem ache isto bonito? 

E quando um dia até nem corre mal, o que é que pode estragar?

Chegar a casa, ligar o portátil e no sinal da bateria aparecer a mensagem: "Deve considerar substituir a sua bateria". Oi? Oi? 

Quem és tu, aviso estranho? 

Obviamente o meu computador não está ciente da minha situação financeira, ou a mensagem que iria aparecer era: "O seu computador está perfeito. Maravilhoso. Uma pequena tarte de maçã acabada de sair do forno. Aguenta mais uns 15 anos. Ou ainda mais até."

Já faltou mais, muito mais, para eu mudar de profissão e virar actriz porno. 

Elas ganham bem, não ganham?

Esta é a mensagem do terror! 

E depois encontram-se coisas destas, a passear assim na Internet.

Mas quem é que escreve coisas estúpidas destas? 

Onde é que a ignorância pode ser bom para o que quer que seja? 

Ao que eu respondo: 

E a melhor coisa para fazer durante uma manhã de sexta-feira?

Podem ter a certeza que não é a limpeza da casa! 

Eu, a minha irmã e os donnuts.

Existe uma coisa que irrita de sobremaneira na minha irmã. Ao ponto de me dar vontade de lhe bater- 
Sempre, sempre, sempre que eu estou a comer um donnut ou uma bola de berlim é certo como dois mais dois serem quatro que a minha irmã me vai pedir um bocado (ela tem uma paranóia qualquer contra comer uma coisa inteira dessas sozinha...) .
E é certo que eu muito contrariada lhe vou ter sempre de dar uma parte, ou vou ter de ouvi-la durante minutos a falar incansavelmente sobro o porquê de eu ser egoísta e nem sequer lhe dar uma trinca da minha comida. E sim, esta é uma pessoa com quase 30 anos, por muito que não pareça.
Eu bem lhe tento dizer que se estou a comer alguma coisa, a quero comer toda, não toda menos uma trinca, mas ela não quer saber e ainda diz que está a zelar pelo meu bem estar e pela minha figura, mas o bocado que ela come, por mais pequeno que seja  é o suficiente para eu já não ficar satisfeita com o que como e ficar de mau humor até me esquecer o quanto aquilo me estava a saber bem.
Por isso, "Como lidar com a Catarina, Lição Nº1": Não lhe peçam da comida dela!!
Porque, exactamente como o Joey de Friends, A CATARINA NÃO PARTILHA COMIDA!! 

Eu, o Facebook e o regresso da tragédia.

Eu confesso que já fui uma pessoa viciada em jogos de facebook. Farmville, Cityville... mais não sei quantos jogos acabados em ville e outros tantos sem ville, mas dentro do género e igualmente tristes. 

Até que um dia perdi a cabeça, ou melhor, recuperei-a, e bloqueei todos os jogos e aplicações em que me tinha metido e nunca mais toquei em tal coisa. Afastei-me de tentações, tal alcoólico em recuperação. 

Consegui, apesar dos inúmeros convites diários, das promessas de "Este jogo é fantástico. A sério, experimentaaa!", e dos pedidos de joelhos dos amigos que me diziam para me inscrever só "mesmo para me mandares presentes", dizer sempre não. Não vou voltar a meter-me em jogos de Facebook. Existe uma vida lá fora. 

Até que há uns dias descobri o SongPop. E foi a tragédia.

Basicamente é um jogo de cultura musical, em que se faz duelos para ver quem adivinha as músicas, dentro da categoria musical que se escolhe. Acaba por não ser tão mau, porque temos de estar à espera que as outras pessoas também façam o desafio para ver quem ganha e que nos lançem outro até o torneio musical acabar. Mas os meus amigos devem ter todos descoberto este jogo, já que estou sempre a receber convites para duelos musicais e metida em não sei quantos torneios. (Triste, eu sei...) 

E é esta a minha vida no (pouco) tempo disponível para estar em frente ao portátil. 

Oh, Deus. 

MAS O QUE É QUE EU FUI FAZER?? 

Catarina faz peditório geral.

Minhas pequenas tartes de morango, vocês sabem que eu gosto mesmo de vocês, mesmo a sério. 

Mas por favor, meus queridos, parem de dizer o quão fantásticas estão a ser as vossas férias ou o quão lindas elas vão ser. Parem de utilizar expressões do género "Que tarde de praia maravilhosa" ou "Mais um dia a fazer absolutamente nada". 

Parem de mostrar fotos, criar álbuns no Facebook  ou discutir os vossos planos de férias que vão começar daqui a uns dias e de como o verão está a ser fantástico, obrigada,  uma pena é o tempo estar assim. 

Existem pessoas que estão a trabalhar durante o Verão e a um passo pequenino de entrar em depressão profunda. Tudo pelo bem da minha felicidade, claro. Obrigada, sim? 

Sim, sou uma invejosa, que se pode fazer? :( 

E perde-se assim tempo de vida nunca mais recuperável.

Já agradeci aos céus várias vezes, de ter arranjado a versão "gratuita"(*) e em PDF do livro "Cinquenta sombras de Grey" (e ainda por cima em inglês, mas pronto, não posso pedir de graça e em português perfeito... e ler em português do Brasil é coisa para me dar a volta aos nervos).

Dos livros mais fraquinhos, fraquinhos, fraquinhos que eu já tive o desprazer de ler. E eu já li muitos romances de terceira nesta vida. 

Senhora E L James, se eu quiser ver pornografia sado-maso vou a um dos milhares de sites gratuitos na internet. Não preciso de pagar para ler. 

Mas também não paguei, por isso, AH!

(*) Gratuita = Ilegal. Como devem ter imediatamente percebido! 

E é por estas coisas que todos os que me conhecem dizem que sou maluca...

Uma coisa que não consigo de todo beber, é o cocktail Bloody Mary.

E não é por não gostar de algum dos ingredientes, que até tem ar de não ser mau, mas o nome estraga tudo.

Só me consigo pôr a pensar numa razão válida para a Mary estar sangrenta e a primeira coisa que me vem á cabeça é que está naquela altura do mês. 

E para ajudar o aspecto coalhado da coisa não ajuda.

Pois, a minha mente tem coisas destas. Eu nunca vos disse que era um ser normal, também. 

Vamos lá esclarecer aqui umas coisas, sim?

Ponto 1: Qualquer pessoa que volte a chegar aqui ao sítio com as palavras "Catarina burra", está completamente à vontade para carregar no quadradinho com a letra "X" no canto superior direito do ecrã. 

Quem quer que vocês estejam à procura, não é a dona deste blogue. E ela fica amuada quando se sente insultada. Não é bonito de se ver. 

Ponto 2: Eu não sei como se finge uma gravidez. (Suponho que uma almofada durante 9 meses, acabe por não resultar...? )  Não tenho intenção alguma de vir a fingir uma gravidez. Não percebo a ideia de alguém querer fingir uma gravidez. Se estão a tentar agarrar alguém com isso, deixem que vos diga que não é uma boa ideia. Bebés não salvam relações. A não ser que o bebé seja uma personagem mitológica, tenha asas e setas e se dê pelo nome de Cupido.  E é bastante provável que não exista. Por isso, deixem-se de ideias parvas, está bem? Quem vos avisa, amigo é. (E aproveitem enquanto os conselhos são de graça... não é sempre!) 

Concluindo, poupem-me chegar a aqui com essa dúvida, ok? Eu não vos consigo responder a isso. Peço desculpa. 

Coisas com que eu não gosto de acordar de manhã.

Com chamadas da Barclays a apresentar promoções fantásticas em caso de adquirirmos o cartão milagroso deles.

Eu não gosto de vos ouvir a meio do dia, quanto mais de manhãzinha! 

Deixem dormir as pessoas. Humpf.