10 Coisas que aprendes quando chegas á idade adulta.

1.       Vai haver sempre dias maus. Não porque tu os tenhas provocado, não porque os mereças. Apenas porque sim.

Vai haver dias em que sujas a roupa com café ao pequeno-almoço, em que te atrasas para o trabalho, em que o metro miraculosamente avaria, em que os teus colegas estão de mau humor, em que tu estás de mau humor, em que vai chover e pela primeira vez te esqueceste do chapéu. Não há nada que possas fazer quanto a isso: apenas vai para cama e esquece. Amanhã será melhor.

2.       Há pessoas que nunca vão gostar de ti e pessoas de que tu nunca vais gostar. Não faz mal. Isso não faz de ti (ou delas) má pessoa. É apenas uma questão de compatibilidade. Desde que te lembres sempre que o respeito é sempre essencial, não percas horas de sono com isso. Não tentes provar aos outros aquilo que tu és. Porque por cada pessoa com quem não sejas compatível, vai haver sempre outras pessoas fantástica com quem podes contar.

3.       A tua família vai ser sempre o teu maior apoio, não lhes largues a mão. Seja essa família biológica ou “formada pela vida”, não há sentimento melhor do que teres a segurança de que tens alguém para te dar a mão nos momentos mais negros. Aprendes que nem todas as amizades resistem ao tempo e quem nem todas as pessoas que entram na tua vida ficam para sempre. Mas as que resistem? Essas vão-te fazer ver que no final valeu sempre a pena.

4.       Aquele sentimento que tens antes de um teste ou de uma avaliação importante, nunca vai desaparecer. Descobres que vais ser avaliado durante o resto da vida, apenas de uma forma diferente. Aquele nervoso miudinho vai-te acompanhar sempre, e isso é bom: significa que nunca paras de crescer. E a sério, nunca pares.

5.       Vais perceber que alguns dos teus sonhos nunca se vão realizar, mas que há outros pelos quais deves continuar a lutar. (Não te preocupes, tu vais saber distingui-los). Mas nunca desistas de todos os teus sonhos: a vida é muito mais emocionante e motivadora quando tens um objetivo pelo qual lutar.

6.       Aprendes que uma boa gestão financeira pessoal e um orçamento bem definido, apesar de serem coisas chatas como tudo e que não têm nada de divertido, vão ser os teus melhores amigos. Nada como teres tudo controlado e não teres de fechar os olhos com medo de cada vez que vais a um multibanco.

7.       Nunca pares de te educar ou de aprender. Apesar de nunca teres as respostas todas (não, lamento, nunca vai acontecer), o saber não ocupa lugar. Apesar da Trash Tv ser muito boa quando queres dar umas boas risadas, nunca pares de ler um bom livro, ouvir boa musica, sair a rua e aproveitar o que a tua cidade de te oferece, e ver um bom programa de TV. O conhecimento nunca vai ser uma coisa má.

8.       Nunca deixes de sentir empatia. Infelizmente vais aprender que não podes dar esmola a todos os pedintes, não podes dar casa a todos os sem-abrigo, não podes alimentar todas as crianças e não podes salvar todos os animais abandonados. Mas não deixes que isso te impeça de tentar fazer o máximo que consegues. Ajudar o próximo, também nunca vai ser uma coisa má. Um dia podes ser tu o próximo que precisa de ser ajudado.

9.       Senso-comum, respeito e compreensão são as melhores palavras que podes aplicar no teu dia-a-dia. Às vezes não conseguimos (eu e todos os restantes adultos incluídos), mas dá o teu melhor. Tenta ser a melhor pessoa que conseguires, todos os dias. Senão tenta ser o Batman. O Batman é sempre fixe.

10. Correndo o risco de parecer um daqueles pósteres inspiracionais: A vida é uma coisa fantástica. Não é perfeita, há dias maus, há alturas negras em que só queres enfiar-te na cama e desistir. Há pessoas más só porque sim. Há coisas más a acontecerem todos os dias. Mas também há pessoas fantásticas que se vão cruzar contigo. Há momentos perfeitos. Há dias inesquecíveis. Há sonhos que se realizam. Por isso aproveita o que podes, só tens esta! 

She's alive!!

Eu sei que andei desaparecida em combate. Podia dizer que a minha vida andou maluca nestes últimos dias, mas nhe... foi só a minha procrastinação que andou mais forte que o normal. 

Anyway, só vos queria mesmo dizer quais é que são os sinais que nos dizem que andamos a ter uns dias muito bons:

- A Ben & Jerry's lançou o sabor de "Peanut Butter Chocolate Cup". Basicamente é gelado de manteiga de amendoim com aqueles chocolates Reeses partidos aos bocados lá dentro.

MELHOR.CENA. DE.SEMPRE!

- A época dos caracóis abriu. E eu obviamente já fui aproveitá-la.

- A época das tardes passadas ao ar livre de mini na mão também já abriu. 

- As sequelas das minhas séries de livros favoritas vão ser quase todas publicadas nas próximas semanas. Yai! 

- O bom tempo, no geral. Isso já é uma coisa mesmo altamente.

Eu também tive saudades vossas! :D 

Isto é a coisa que eu nunca imaginei dizer em momento algum da minha vida.

Depois de vários dias seguidos com uma vida social ligeiramente mais agitada do que o comum, a única coisa que me ocorre é: Ando farta de comer!! 

Agora tenho medo que isto seja daquelas coisas que nos dá antes de irmos desta para melhor, porque eu fartar-me de comida é algo com que eu me deveria preocupar a sério. 

Bom domingo, minha gente! :) 

E eu fico aqui parada, a olhar para o ecrã feita parva e a pensar nestas coisas.

Aparentemente a nova moda dos putos , perdão, jovens, é andarem a enfiar preservativos pelo nariz para depois eles saírem pela boca. Não, não sei como é que isso é. Também não quero saber.
E eu fico aqui a pensar, eu sei que é suposto os putos jovens serem estúpidos e parvos. Faz parte da natureza deles e estão na idade para isso. Mas há limites para a estupidez.

E depois ocorre-me;
Esta geração é mesmo muito mais estúpida que as anteriores ou nós éramos igualmente estúpidos mas com muito menos acesso à Internet, logo, menos conhecimento geral da nossa estupidez?

Pessoas que eu descobri recentemente que odeio.

Aquelas que me dizem: "Tu perdes tempo demais a ler."

Vamos ver se nos entendemos, NÃO EXISTE tal coisa como perder tempo demais a ler ou ler livros a mais ou ser tempo perdido. 

Não existe nada que nos consiga dar o alheamento total e que nos consiga prender e emocionar tanto como um bom livro. 

Quem nunca se apercebeu disso é porque nunca leu um bom livro e sinceramente, tenho pena das pessoas que nunca ficaram tão agarradas a uma boa história ao ponto que todos os cinco minutos livres servem para ler. 

Your loss, my darlings! 

Constatações de quem tem muito tempo livre.

Quando alguém numa conversa explica que medicamentos está a tomar e porquê, toda a gente em volta, TODA, tem uma opinião sobre o assunto, acha que a sua opinião é a mais válida de todas, toda a gente já teve alguma experiência com o dito medicamento, toda a gente acha que sabe mais que os médicos que os receitam e da alguma forma quando o assunto é comprimidos os médicos "não percebem nada do assunto".

Eu nem sei porque é que existem hospitais e farmácias. Inventavam umas máquinas de venda automática tipo aquelas que vendem tampões nas casas de banho públicas e estava o assunto resolvido. Poupava-se uma fortuna ao SNS.

Eu falo, falo, mas nunca ninguém me ouve! Ninguém quer saber das minhas potencialidades! 

Percebes que estás a ficar velha, quando...

Pela primeira vez na tua vida compreendes, oh se compreendes!, aquela frase que diz: "Quem me dera ter dez anos a menos e saber o que sei hoje!"

(Eu sei que vocês andam cheios de saudades minhas mas a vontade de escrever, ou de fazer o que quer que seja já agora, anda pelas portas da morte!) 

Conclusões fantásticas a que eu chego quando me apanho com demasiado tempo livre.

Os velhotes e os comprimidos são exactamente a mesma coisa que os aficionados do ginásio e os esteróides.

É tudo a discutir para ver quem toma os mais fortes. 

Afinal, já sei o que quero ser quando for grande.

Quero ser um gato doméstico. 

E ter uma vida como a das minhas sobrinhas. Passar o dia a comer, dormir, brincar e arranhar sofás.
E ter como único dilema de vida decidir se a seguir vou dormir na cama, no sofá, na cadeira ou em frente ao aquecedor.

Ah, vida difícil!

Serviço Público.

Sim, eu sei que já estavam cheios de saudades minhas, mas eu tenho andado uma pessoa extremamente ocupada. Sim, eu sei que vocês não acreditam. Desde quando é que eu sou uma pessoa ocupada? A vontade de escrever é que tem andado pelas ruas da amargura. 

Mas como eu sou uma pessoa simpática, compenso-vos oferecendo-vos um dos meus maravilhosos conselhos. 

Aparentemente, a frase "Como fingir uma gravidez?" atrai dezenas de pessoas diariamente aqui ao blogue, desejosas de saber como é que se pode pôr toda a gente a pensar que tem uma criatura a crescer no útero. Como é que elas cá vêm parar com isso, ultrapassa-me.
Bem, eu nunca fingi uma gravidez e não me parece que venha a fazê-lo. Sinceramente não vejo que coisa positiva possa vir de fingir uma coisas destas, mas como eu não vos quero decepcionar e nem quero que venham aqui ao engano, aqui está o meu conselho, baseado em anos e anos a ver novelas de terceira. (Eu sou do tempo em que só havia quatro canais e a Rtp 1 tinha aquelas novelas mexicanas dobradas! E os meus pais foram reticentes durante bastante tempo a pôr Tvcabo, só lá na minha adolescência é que soube o que isso era.) 

1. Esconder todos os indícios de menstruação. Se supostamente ela pára, escondam tudo!

2. Começar a ter desejos esquisitos, fingir sonolência e enjoos matinais. (Se forem daquelas pessoas que conseguem vomitar com uma escova de dentes na garganta, perfeito. Eu nunca consegui tal façanha.) 

3. Pedir ecografias a uma amiga grávida e inventar consultas em horário que o pai (ou quem queiram enganar) nunca possa ir.

4. Arranjar uma barriga falsa que aumente conforme os meses e inventar um problema qualquer que faça com o que o pai não vos veja sem roupa. Um problema que impeça relações sexuais, portanto.

5. Esta é difícil  Hmmm... arranjar um daqueles nenucos que choram, arrotam e fazem chichi e não deixar o pai chegar muito perto? Lamento, não vos posso ajudar mais.

Obviamente que qualquer pessoa com um senso comum perto da linha do limite mínimo vai rir-se disto, ignorar-me e pensar: "esta ainda está pior do que o costume", mas pelo menos não podem dizer que eu não tentei!

(Ps. A autora deste blogue é contra falsas gravidezes. Não pode é evitar a existência de pessoas parvas no mundo.) 

Razões porque eu nunca poderia ser uma fashion blogger.

E com pontos e tudo, que é para ficar bonito. 

• Não gosto daquelas botas Jeffrey Campbell, as Lita. Acho-as masculinas, matrafonas e feias. E o facto de toda a gente as ter e de haver imitações rasca em tudo quanto é lado, não ajuda.

• Acho aquelas sapatilhas da Isabel Marant a coisa mais feia desde a invenção das ditas cujas já referidas, as Lita. Pelas mesma razões acima citadas.

• Não tenho paciência para me fotografar todos os dias. Tal como não tenho amigas que tenham paciência para me tirarem fotografias todos os dias. (Sim, eu sei, amigos novos!)

• Não tenho dinheiro para seguir TODAS as tendências. Pelo que tenho de seleccionar aquelas que gosto mesmo e nunca vou parecer saída de uma Fashion Week (E com as fotos que se vêm lá... ainda bem!). E mesmo se tivesse recursos ilimitados não tinha gosto para seguir pelo menos metade delas. O clássico e intemporal é uma coisa tão bonita.

• Embora as coisas de graça sejam por demais tentadoras, não me ia sentir confortável a falar de produtos que muito possivelmente nem iria experimentar. Além que não sou muito boa mentirosa. Deixei de o ser quando deixei de precisar de usar as frases: "Sim mãe, estivemos a estudar." e "Eu juro que não bebi nada!!"

• A sério, qual é a cena das tachas? E das camisolas de super herói? 

• Salvo uma ou duas coisas, não gosto das colecções especiais da H&M. E acho o preço ridiculamente caro para uma loja que, não esqueçamos, vai ser SEMPRE a H&M.

• POR FAVOR, ALGUÉM ACABE COM AS TACHAS!!!! Ver senhoras com idade para ter juízo com coisas dessas em mini saias, sapatos, camisas e possivelmente até na roupa interior é coisa para me dar dores de cabeça. 

Eu sei, sou a pequena vergonha das fashionistas. Mas o que é que se pode fazer? 

AH, BOM DIA PEQUENOS BISCOITOS! (Sim, hoje estou de bom humor.) 

E o que eu me ri com isto?

It's funny because it's true! 

A Catarina diz-vos a verdade.

Mito: Todos os bebés são lindos, amorosos, cutxie cutxie. 

Mentira.

Pode parecer-vos uma coisa inconcebível  mas existem bebés feios. Aliás, existem bebés que metem medo ao susto. Os meus próprios pais quando falam da minha irmã em bebé dizem que ela parecia um bicho (se existisse um prémio de pais do ano, os meus pais com esta já estavam desqualificados). Ela nasceu prematura o que pode explicar muita coisa, e não só o mau aspecto de recém-nascida. 

Mas a verdade é essa: Nem todos os bebés são lindos, nem todos são amorosos, nem todos são cutxie cutxie. 

Alguns são simplesmente uma máquina de chorar e fazer cocó com um aspecto assustador. Claro que depois crescem e ficam bonitos (ou não), mas isso não invalida o facto de serem feios quando nascem. 

Ah, não é muito mais fácil viver num mundo onde se diz a verdade? 

Eu sei que até fica mal dizer isto...

Mas custa-me muito mais ver cães e gatos vadios no meio da rua, do que ver sem-abrigo. 

De alguma forma parece-me sempre que enquanto os animais não tiveram hipótese, as pessoas tiveram pelo menos algum poder de decisão na vida delas. 

[Assim como assim, também já ia para o Inferno de qualquer maneira...]

The Shoe Therapy

Existe uma relação de amor profundo entre as mulheres e os sapatos desde à centenas, provavelmente milhares, de anos. Certamente desde o tempo em que os homens descobriram que a pele dos animais os mantinha quentes e as mulheres imediatamente pensaram que o animal print era uma coisa que ficava mesmo bem nos pés.

Não se conhecem muitas mulheres que sejam indiferentes a um par de sapatos bonitos e quer a paixão por estes objectos seja pequena ou grande, qualquer mulher vai acalmar a velocidade de andamento quando passar numa montra de sapataria, qualquer mulher vai olhar para uns Louboutin e pensar que gostava de poder ter a sensação de experimentar uns sapatos daqueles uma vez na vida... mesmo que o mais próximo que esteja de comprar os famosos sapatos de sola vermelha seja na Feira de Carcavelos.

Os membros do sexo oposto alegam não conseguir compreender esta nossa paixão, eles, que conseguem viver a vida toda com dois pares de ténis e uns chinelos de praia que duram mais de 20 anos. Eles que quase se arrastam no dia em que têm de comprar uns sapatos para o fato porque simplesmente não percebem "porque é que não podem levar uns sapatos escuros quaisquer", eles, que não percebem a nossa indignação quando dizemos que não, "não podem ser uns sapatos escuros quaisquer" .

Mas a realidade que lhes é desconhecida, é que esta relação amorosa e sem fim à vista entre mulheres e sapatos é extremamente fácil de ser explicada, é praticamente uma questão de biologia. 

Os sapatos (dores de costas ou problemas de colunas à parte) ficam-nos bem. Fazem o pé bonito, ajudam a roupa a ficar mais bonita. Se forem de salto alto ainda nos fazem as pernas e os rabos mais jeitosos. Tornam-nos sexy sem termos de nos esforçar muito. Aumentam a nossa auto estima numa questão de segundos. 

Mais mais do que isso, os sapatos são a melhor terapia que as mulheres podem ter. É certo e sabido que somos seres complicados e sensíveis e que quando a coisa não corre pelo melhor precisamos de algo para nos consolar, lamber o orgulho ferido e nos pôr em alta outra vez. Os sapatos são os nossos melhores amigos nestas alturas.

Os sapatos não engordam e não têm quinhentas calorias por cada 100gr como os gelados e os chocolates, pelo contrário, torna-nos mais bonitas sem termos de emagrecer 10 gr que sejam. 

Os sapatos não realçam as gorduras que não queremos mostrar e escondem as curvas que queremos mostrar. Os sapatos servem sempre e não temos de os mandar para trás porque aquele número não nos serve naquele modelo, como a roupa. Qualquer modelo de sapatos fica sempre bem, sempre sem aumentar o número e nunca nos desiludem nem dão vontade de chorar na hora de os experimentar. 

Os sapatos só por si são bonitos e dão gosto de olhar. São os nossos melhores amigos silenciosos. 

Por isso, lamento meus queridos amigos e familiares que olham para o meu armário de lado e dizem que não sabem onde é que eu vou conseguir enfiar tanta coisa, mas eu não vou abandonar os meus amigos, nem parar de arranjar amigos novos. Que tipo de pessoa era eu?

Além de que eu me deprimo com bastante facilidade... preciso de terapias regulares. 

Considerações de fim de casamento.

1. Por mais cansados que estejamos, quando a noiva é "família que não é família, mas é como se fosse", temos mesmo de ficar até tarde. 

2. O bar aberto é a melhor coisa jamais inventada, os casamentos são coisas ligeiramente insuportáveis se não  tiveres bar aberto. Lamento meus senhores, mas... Boring!

3, A quinta onde foi o casamento, tem a fama de ser uma das melhores quintas de casamentos do centro norte do país.. e tive uma marcação de entrevista para esta semana, logo: YES!!!! 

4. Mas as músicas são sempre as mesmas?

5. Comer até rebentar é sempre uma coisa boa!

6. Como foi o segundo casamento da noiva, parte da qual fomos convidados, o casamento foi só por civil, e casamentos por civil são do melhor. Demoram 15 minutos e foi a primeira vez que realmente ouvi dizer " Se alguém tem algo contra, que diga agora" Lindo! Eu e a minha irmã quisemos por o dedo no ar e perguntar "Pode repetir?", mas a nossa mãe mandou-nos o olhar assassino e decidimos ficar caladas.

7. Já vos falei da maravilha que é o Bar Aberto?

8. E o bar aberto?????

E é por estas coisas que todos os que me conhecem dizem que sou maluca...

Uma coisa que não consigo de todo beber, é o cocktail Bloody Mary.

E não é por não gostar de algum dos ingredientes, que até tem ar de não ser mau, mas o nome estraga tudo.

Só me consigo pôr a pensar numa razão válida para a Mary estar sangrenta e a primeira coisa que me vem á cabeça é que está naquela altura do mês. 

E para ajudar o aspecto coalhado da coisa não ajuda.

Pois, a minha mente tem coisas destas. Eu nunca vos disse que era um ser normal, também. 

O mundo e a conspiração que ele faz contra nós.

Acontece regularmente, ou pelo menos a mim, termos de estar pacientemente à espera de alguma coisa. Seja alguma coisa que precisemos de ir fazer e temos de esperar que abra o local, seja à espera dos transportes públicos ou mesmo à espera de alguém que está atrasado. 

Quando não sabemos exactamente o tempo que ainda vamos ter de esperar mas sabemos que deve estar ali entre os 2 e os 20 minutos, começamos a procurar coisas para nos distrairmos. Seja ir à net pelo telemóvel ou jogar um jogo, acender um cigarro ou abrir um livro. 

Há alturas em que hesitamos porque achamos que não vai dar tempo e a verdade é que quando nos decidimos a fazer isso, porque ainda continuamos à espera, sabemos que o que esperamos vai sempre aparecer no exacto momento em que nos decidimos a acender o cigarro, abrir o livro ou pegar no telemóvel. 

É que nunca falha. 

Dúvidas existenciais da Catarina.

Portanto, hoje descobri que a Luce do Djaló está prenha pela segunda vez! (Já aqui vos devo ter dito umas 874325 vezes o quão alheada eu sou do mundo e destas coisas!). 

Tendo em conta que o critério de escolha da primeira filha foi "L + Y + Beyoncé " porque são os dois fãs da cantora, isso quer dizer que se a segunda também for rapariga e forem também fãs da Shakira, existe uma probabilidade de ela se vir a chamar "Lyshaki"?
E existe também a possibilidade, de elas quando forem mais velhas abrirem um restaurante de sushi... ou uma escola de malabarismo chamados "Lyonce e Lyshaki"? 

E é por estas coisas que nós entendemos tão bem!

Ele: Sabes qual é a melhor coisa do mundo?

Eu: O quê?

Ele: Aquela cena da Telepizza, de poderes mandar vir pizzas com metades diferentes. 

E o pior, é que é verdade.