Grupos Especiais De Elementos Femininos

Toda a gente sabe que há aquele grupo de raparigas que se encaixa em cerca de 70% da população, as ditas "normais".

Mas hoje, em reflexão conjunto com dois amigos no meio de uma aula de química II em que devíamos mesmo era estar a ouvir falar de polissacáridos hidrocoloídes, chegámos á conclusão (Obrigada D. e R, pelas coisas brilhantes que aprendo com vocês em vez de me estar a preocupar em fazer esta cadeira) que os restantes 30% se dividem em grupos. 

1. Linda como o sol se este fosse mudo (ah, e é). 

Aquelas miúdas lindas lindas lindas, que metem a Jessica Alba ou outra qualquer á vossa escolha num canto, e que toda a gente tem inveja. Em que quando elas passam, olhamos, suspiramos e vamos comprar uma folha de alface e um cremezinho para a cara. O problema? Abrem a boca e estraga-se tudo. Nem sequer conseguem soletrar i-n-t-e-l-i-g-ê-n-c-i-a sem terem de ir ao site da priberam. Nivel de beleza elevado, Qi do tamanho de um número de sapato feminino. Se chegar a tanto. 

2. Pequenas educadores de infância, vamos fazer a papinha aos meninos mesmo que eles façam birra e sejam maus connosco. Ai, coitadinhos! 

Estas são mesmo é parvas e querem alguém para tomar conta e para cuidar. Ou seja as amigas, mesmo quando estas caguem de alto para elas, ou os namorados que já lhes aumentaram a área útil da cabeça para o triplo, mesmo assim elas continuam sempre a preocupar-se e a andar atrás não vão eles precisarem de uma coca-cola com gelo e uma almofada para os pés. 

3. Eu sou a Cinderela e vivo na Disney com os meus ratos e pássaros que trabalham por mim. 

As que não têm noção da realidade. Andam a estudar porque os pais são maus e as obrigam, porque não precisam disso e vão ter um emprego quando lhes apetecer estalar os dedinhos. Não lhes apetece fazer nada, porque há sempre alguém que faz por elas. E com isto tratam toda a gente como se fosse o grupo de escravos pessoal e amuam e fazem beicinho e olhos de gato-das-botas-do-shrek se vão contra elas. São as primeiras a entrar em todo o lado, as que ficam com os melhores lugares, as melhores coisas e se for preciso levantam as velhinhas do assento do autocarro porque estas já tiveram muito tempo para se sentar quando eram novas. Também conhecidas por meninas ricas, habituadas a que alguém lhes despeje o autoclismo e lhe lave os dentes antes de dormir. Trabalhar? Ter de estar em pé no autocarro? Ai, mas que é isso? 

4. Rainha do laboratório com bata branca impecável e vencedora do concurso literário do sétimo ano!

Aquelas que são absurdamente inteligentes e quando se dedicam a alguma coisa são uns pequenos génios cheios de sucesso, só que sem serem azuis e terem uma lamparina velha e cheia de pó (ou o que raio fosse aquilo). Isto era óptimo se elas se dedicassem a mais alguma coisa, tipo higiene pessoal. 

5. Eu faço, quero, acontece e no fim ainda como um gelado. 

Aquelas basicamente sem escrúpulos, vão onde for preciso, fazem o que for preciso desde que atinjam o que querem. Nem que para isso tenham de criar intrigas dignas das novelas da TVI e arranjar cenas dignas da Maria. O que importa é que se elas querem o gelado, elas vão ter o gelado e as pessoas que se intrometerem ainda levam com copinhos e as colheres coloridas na cara. 

6. As que há quem compare com um animal em que se faz equitação, ou com aquele animal que dá leite.

A sério, não me façam explicar estas.

Não queria ter de estar a fazer piadas más que tenham de incluir a palavra do verbo "montar". 

E claro que depois há aquela percentagem de raparigas estonteantes que realmente são super inteligentes e interessantes. Parvas. 

Eu faço parte das normais, não comecem já a abandonar-me está bem? 
Ps. Isto é um estudo científico não comprovado. Não me comecem já a atirar pedras se não concordam comigo. Vão vocês ter 4 horas de química e vejam como é que saem de lá. Ah pois. 

Ouvi dizer que o mundo acaba amanhã. (Eu tinha tantos planos p'ra depois!)

Por isso é que hoje comprei um carregamento de bolachas e gomas.
Assim só por causa das coisas.

[Vá, toda a gente sabe que o açúcar fornece energia! E aumento da região traseira do corpo, mas isso é outra história]

Aprendam comigo que eu sou vossa amiga e só quero o vosso bem!

Depois de quatro dias perdida no fim de semana de campo da minha faculdade algures em Idanha-A-Nova, uma cidade minúscula e amorosa, sem acesso à Internet, computadores, televisão e qualquer tipo de tecnologia (excepto telemóvel, mas a minha mãe morria se tivesse de ficar quatro dias sem falar comigo.) eu tenho alguns conselhos para vos deixar para se algum dia forem para um sitio desconhecido, dormir num quartel de bombeiros durante 4 dias em sacos cama com mais cem pessoas e para quem pensa (como eu pensava, portanto) que "Quem aguenta o Sudoeste, aguenta tudo" é mentira. Quem me dera ter percebido isso antes, tinha evitado tudo o que vou dizer a seguir:

1. Nestes dias, álcool é a palavra de ordem. Certifiquem-se que levam um carregamento de lenços de papel, porque vão muitas vezes á casa de banho. E com amigas que não devem ter. E por amor de Deus, larguem a cerveja. Acreditem que não querem passar 4 noites a ter de fazer xixi de 15 em 15 minutos em casas de banho não muito higiénicas, para não dizer de fugir a correr. 

2. Quando tiverem de tomar banho, especialmente quando são banheiros das piscinas municipais e não estão identificados em feminino / masculino usem biquíni. (No caso de serem homens usem calções de banho. Ou nada. É como quiserem.) A não ser que queiram que vos aconteça o mesmo que a mim, e entrem sem querer dois rapazes que ainda hoje devem estar a gozar comigo por ter desatado a correr quase aos gritos (tenho a certeza que na altura devo ter mandado ali um, mas estava nua por isso não conta) a esconder-me nos chuveiros. E claro que tinha de escorregar e mandar com a cara contra os azulejos, mas felizmente que isso eles já não viram. Mas não impediu que o resto das raparigas que lá estavam gozassem à grande comigo. 

3. Não tentem fazer comida para cerca de 100 pessoas depois de um rally tascas. A sério, NÃO! Especialmente quando o responsável também não está no melhor estado do mundo. Mas no fim várias pessoas me disseram que estava bastante bom, por isso eu devo ter praqui um dom qualquer escondido. E consegui não fazer um único corte / queimadura. Mas fiz uma sopa em que ninguém se lembrou de tirar a casca das batatas, nem das cenouras. (E então? Foi tudo passadinho!)

4. Não adormeçam em cadeiras. No dia a seguir vão doer-vos músculos que nem sabiam que tinham. 

5. Não tentem fazer actividades radicais em dias a seguir a festas das grandes e quando só dormiram umas duas horas. Mais uma vez, não dá bom resultado e começam a pensar "mas porque raio é que eu quis fazer slide??"

6. Responder aos rebarbados das tasquinhas a meio do rally não é boa ideia também. Quando vão a ver já vos estão a pagar uma rodada de bagaços á equipa toda, a mandar beber de penálti e a perguntar-vos assim de mansinho a idade. Deixem-nos estar no cantinho deles. 

7. Não existem snippers no paintball. Não tentem inventá-los. E não tentem cobrir cavalos com mantas, eles não têm frio.

8. A meio de uma garraiada, não se enfiem lá no meio junto com os vossos amigos a tentarem mostrar que são mulheres de guerra. A não ser que queiram levar uma cornadinha de amor ( e dói bastante!)

9. Não tentem fazer uma festa dentro do autocarro. Especialmente se envolver bebidas e música alta. Os motoristas não gostam muito disso.

10. Não tentem abrir garrafinhas de moscatel com um isqueiro. Outra coisa que não funciona. 

11. E para concluir não tentem nunca, mas nunca mesmo, juntarem-se com mais umas amigas, subirem para o palco, pedir o microfone ao senhor que estava a cantar e começarem vocês a cantar. Especialmente se não forem uma maravilha a cantar e se houver ainda bastantes pessoas na festa. (Mas ele não se importou muito, também já estava com uma dosesinha jeitosa de whisky em cima) 

Portanto, estes foram os meus últimos dias, os meus pais devem estar a chorar de orgulho de mim (cof, cof). Agora depois de passar o dia todo a recuperar na cama, vou voltar para lá mais umas horinhas.

Uma boa semana para vocês, sim meus queridos? 

Parece que o Sócrates se foi.

Respirar fundo,
Olhar para o que eu faço,
Ar Sarcástico activado,
e agora...
Todos em coro: Ohhhhhhhhh! 

Das pessoas sem consciência nenhuma.

Passados três anos a viver em comum, hoje eu e as minhas home mates descobrimos que as antigas inquilinas da casa, três estudantes que deviam era ter percas do Nilo dentro da cabeça decidiram postar na Internet, mais exactamente no youtube, um vídeo a mostrar a casa. 

Mas como só mostrar a casa, e a máquina de café, e o limoeiro e a sanita e mais um par de botas não foi suficiente, ainda decidiram filmar a rua, o café, e ainda explicar como é que se cá chega, a dizer a praticamente morada e a filmar as placas. 

Assim, quase a pedir "Tarados, psicopatas, pessoas completamente malucas que se escondem atrás dos vossos computadores, venham! Esta é a nossa casa. Temos leitinho quente e bolachas! Ah, e uma máquina de nespresso, como já mostrámos no vídeo" 

Depois de um colega ter encontrado isto no youtube quando procurava vídeos da faculdade e nos ter alertado para o facto, a nossa pergunta é:

Onde é que estas raparigas andavam quando o bom senso foi distribuído? A fazer xixi numa casa de banho pública sem janelas? 

E onde é que deixaram a nespresso?